[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ]
Страница 1 из 11
Форум - главная » Разное » Развлечения » Сергей Довлатов (Соло на ундервуде и прочее.....)
Сергей Довлатов
NeverMoreДата: Четверг, 21.02.08, 08:04 | Сообщение # 1
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
Выборочно из книги........

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдель-
ной квартире. Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:
- У меня есть бутылка водки и 400 гр сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и
добавил:
- Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к
нему. Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем, - говорит ему, - со
мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к
столу. Выпил бутылку спиртного. Съел 400 гр твердокопченой
колбасы. Это он успел сделать пока, пока гости ехали в лифте.

Встретил я как-то поэта Шкляринского в импортной зимней
куртке на меху.
- Шикарная, - говорю, - куртка.
- Да, - говорит Шкляринский, это мне Виктор Соснора пода-
рил. А я ему - шестьдесят рублей.

Шкляринский работал в отделе пропоганды Лениздата. И до-
велось ему как-то организовывать выставку книжной продукции.
Выставка открылась. Является представитель райкома и говорит:
- Что за безобразие?! Почему Ахматова на видном месте?
Почему Кукушкин и Заводчиков в тени?! Убрать! Переменить!..
- Я так был возмущен, - рассказывал Шкляринский, - до
предела! Зашел, понимаешь, в уборную. И не выходил оттуда до
закрытия.

Добавлено (20.02.08, 13:45)
---------------------------------------------
Моя жена спросила Арьева:
- Андрей, я не пойму, ты куришь?
- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда
выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно дума-
ют, что я курю.

Беломлинский говорил об Илье Дворкине:
- Илья разговаривает так, будто одновременно какает:
"Зд'оорово! Ст'аарик! К'аак дела? К'аак поживаешь?.."

Однажды меня приняли за Куприна. Дело было так.
Выпил я лишнего. Сел тем не менее в автобус. Еду по делам.
Рядом сидела девушка. И вот я заговорил с ней. Просто
чтобы уберечься от распада. И тут автобус наш минует ресторан
"Приморский", бывший "Чванова".
Я скаазал:
- Любимый ресторан Куприна!
Девушка отодвинулась и говорит:
- Оно и видно, молодой человек. Оно и видно.

Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоил-
люстраций значилось:
"Личные вещи партизана Бонсюка. Пуля из его черепа, а
также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!

Встретил я однажды поэта Горбовского. Слышу:
- Со мной произошло несчастье. Оставил в такси рукавицы,
шарф и пальто. Ну, пальто мне дал Ося Бродский, шарф - Кушнер.
А вот рукавиц до сих пор нет.
Тут я вынул свои перчатки и говорю:
- Глеб, возьми.
Лестно оказаться в такой системе - Бродский, Кушнер, Гор-
бовский и я.
На следующий день Горбовский пришел к Битову. Рассказал
про утраченную одежду. Кончил так:
- Ничего. Пальто мне дал Ося Бродский. Шарф - Кушнер. А
перчатки - Миша Барышников.

Битов и Цыбин поссорились в одной компании. Битов говорит:
- Я тебе, сволочь, морду набью!
Цыбин отвечает:
- Это исключено. Потому что я - толстовец. Если ты меня
ударишь, я подставлю другую щеку.
Гости слегка успокоились. Видят, что драккаа едва ли сос-
тоится. Вышли курить на балкон.
Вдруг слышал грохот. Забегают в комнату. Видят - на полу
лежит окроваавленный Битов. А толстовец Цыбин, сидя на Битове
верхом, молотит пудовыми кулаками.

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрез-
вом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлек-
ли к товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только
сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случи-
лось, и тогда вы поймете меня. А следовательно - простите. По-
тому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главвное,
выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей
Вознесенский. А теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли
я не дать ему по физиономии?!

Беседовали мы с Пановой.
- Конечно, - говорю, - я против антисемитизма. Но ключе-
вые должности в российском государстве имеют право занимать
русские люди.
- Это и есть антисемитизм, - сказала Панова.
- ?
- То, что вы говорите, - это и естть антисемитизм. Ключе-
вые должности в российском государстве имеют право занимать
ДОСТОЙНЫЕ люди.

Добавлено (21.02.08, 08:04)
---------------------------------------------
Продолжу......
Наутро после большой гулянки я заявил Сергею Вольфу:
- Ты ужасно себя вел. Ты матюгался, как сапожник. И к то-
му же стащил зажигалку у моей приятельницы...
Вольф ответил:
- Матюгаться не буду. Зажигалку верну.

Пивная на улице Маяковского. Подходит Вольф, спрашивает
рубль. Я говорю, что и так мало денег. Вольф не отстает. Нако-
нец я с бранью этот рубль ему протягиваю.
- Не за что! - роняет Вольф и удаляется.

Писатели Вольф с Длуголенским отправились на рыбалку.
Сняли комнату. Пошли на озеро. Вольф поймал большого су-
дака. Отдал его хозяйке и говорит:
- Зажарьте нам этого судака. Поужинаем вместе.
Так и сделали. Поужинали, выпили. Ушли в свой чулан.
Хмурый Вольф говорит Длуголенскому:
- У тебя есть карандаш и бумага?
- Есть.
- Дай.
Вольф порисовал немного и говорит:
- Вот сволочи! Они подали не всего судака. Смотри. Этот
фрагмент был. И этот был. А этого не было. Пойду выяснять.

Найман и Губин долго спорили, кто из них более одинок.
Рейн с Вольфом чуть не подрались из-за того, кто опаснее
болен. Ну, а Шигашов с Горбовским вообще перестали здоровать-
ся. Поспорили о том, кто из них менее вменяемый. То есть менее
нормальный.
- Толя, - зову я Наймана, - пойдемте в гости к Леве Друс-
кину.
- Не пойду, - говорит, - какой-то он советский.
- То есть, как это советский? Вы ошибаетесь!
- Ну, антисоветский. Какая разница.
Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей до-
чери. О том, кого она больше напоминает. Кто-то сказал:
- Глаза Ленины.
И все подтвердили, что глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
- Глаза Ленина, нос - Сталина.

Воскобойникову дали мастерскую. Без уборной. Находилась
мастерская рядом с Балтийским вокзалом. Так что Воскобойников
мог использовать железнодорожный сортир. Но после двенадцати
заходить туда разрешалось лишь обладателям билетов. То есть
пассажирам. Тогда Воскобойников приобрел месячную карточку до
ближайшей остановки. Если не ошибаюсь, до Боровой. Карточка
стоила два рубля. Бехобидная функция организма стоила Воско-
бойниковууу шесть копеек в день. То есть полторы-две копейки
за мероприятие. Он стал, пожалуй, единственным жителем города,
который мочился за деньги. Характерная для Воскобойникова ис-
тория.

У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Се-
режа Вольф начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тре-
вогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
- Смотри, смотри - птица!

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать..."
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
- Где живет,не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжест-
ва. Кажется, это было 60-летие Октябрьской революции.
Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много
чести.
А он и говорит:
- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же
это именно сегодня вдруг не пить!


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
МамулькаДата: Четверг, 21.02.08, 15:56 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 756
Статус: Offline
biggrin
 
NeverMoreДата: Четверг, 06.03.08, 12:35 | Сообщение # 3
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит
швейцар. Мы слышим:
- Извиняюсь, молодые люди, а двери за собой не обязатель-
но прикрывать?!

Как-то раз отец сказал мне:
- Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У ме-
ня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там
есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубее-
вым, Шостаковичем.
Я спросил:
- Ты переписываался с Шостаковичем?
- Естественно, - сказал мой отец, - а как же?! У нас была
творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
- При каких обстоятельствах? - спрашиваю.
- Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку.
Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стан-
дартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я
благоговейно прочел:
"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согла-
сен. Шостакович".

Костя Беляков считался преуспевающиим журналистом. Раз
его послали на конференцию обкома партии. Костя появился в за-
ле слегка навеселе. Он поискал глазами самого невзрачного из
участников конференции. Затем отозвал его в сторонку и говорит:
- Але, мужик, есть дело. Я дыхну, а ты мне скажешь - пах-
нет или нет...
Невзрачный оказался вторым секретарем обкома. Костю уво-
лили из редакции.

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают
экскурсоводам странные вопросы:
- Кто, совственно, такой Борис Годунов?
- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
- Где здесь проходила "Болдинская осень"?
- Бывал ли Пушкин в этих краях?
- Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
- Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!..
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
- Что теперь находится в Смольном - Зимний?..
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
- Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

Молодого Шемякина выпустили из психиатрической клиники.
Миши шел домой и повстречал вдруг собственного отца. Отец и
мать его были в разводе.
Полковник в отставке спрашивает:
- Откуда ты, сын, и куда?
- Домой, - отвечает Миша , - из психиатрической клиники.
Полковник сказал:
- Молодец!
И добавил:
- Где только мы, Шемякины, не побывали! И в бою, и в пи-
ру, и в сумашедшем доме!

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А
он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске
указана тема:
"Образ лишнего человека у Пушкина".
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он
спрашивает:
- Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
- Мне?
- Вам.
- Недели три. А что?
- Так, говорит Мануйлов, - интересно получается. Вам трех
недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за
три часа все напишут.

Дело было в пивной.Привязался ко мне незнакомый алкаш.
_ Какой, - спрашивает, - у тебя рост?
- Никакого, - говорю.
(Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)
Слышу:
- Значит, ты пидараст?!
- Что-о?!
- Ты скаламбурил, - ухмыльнулся пьянчуга, - и я скаламбу-
рил!

В психиатрической больнице содержался некий Муравьев. Он
все хотел повеситься. Сначала на галстуке. Потом на обувном
шнурке. Вещи у негооо отобрали - ремень, подтяжки, шарф. Вилки
ему не полагалось. Ножа тем более. Даже авторучку он брал в
присутствии медсестры.
И вот однажды приходит доктор. Спрашивает:
- Ну, как дела, Муравьев?
- Ночью голос слышал.
- Что же он тебе сказал?
- Приятное сказал.
- Что именно?
- Да так, порадовал меня.
- Ну, а все-таки, что он сказал?
- Он сказал: "Хороши твои дела, Муравьев!" Ох,хороши!.."

Жил я как-то в провинциальной гостинице. Шел из уборной в
одной пижаме. Заглянул в буфет. Спрашиваю:
- Спички есть?
- Есть.
- Тогда я сейчас вернусь.
Буфетчица сказала мне вслед:
- Деньги пошел занимать.


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
astalavistaДата: Понедельник, 17.03.08, 17:17 | Сообщение # 4
Замполит
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 863
Статус: Offline
Сергей Довлатов - "Заповедник":

Я шел по деревне, надеясь кого-то встретить. Некрашеные серые дома
выглядели убого. Колья покосившихся изгородей были увенчаны глиняными
сосудами. В накрытых полиэтиленом загонах суетились цыплята. Нервной
мультипликационной походкой выступали куры. Звонко тявкали лохматые
приземистые собаки.
Я пересек деревню, вернулся. Помедлил возле одного из домов. Хлопнула
дверь, и на крыльце появился мужчина в застиранной железнодорожной
гимнастерке.
Я поинтересовался, как найти Сорокина.
- Толик меня зовут, - сказал он.
Я представился и еще раз объяснил, что мне нужен Сорокин.
- А где он живет? - спросил Толик.
- В деревне Сосново.
- Так это Сосново и есть.
- Я знаю. Как же мне его найти?
- Тимоху, что ли, Сорокина?
- Его зовут Михал Иваныч.
- Тимоха помер год назад. Замерз поддавши...
- Мне бы Сорокина разыскать.
- Видно, мало поддал. А то бы выжил...
- Мне бы Сорокина...
- Не Мишку случайно?
- Его зовут Михал Иваныч.
- Так это Мишка и есть. Долихи зять. Знаете Долиху, криво повязанную?
- Я приезжий.
- Не с Опочки?
- Из Ленинграда.
- А, знаю, слышал...
- Так как бы Михал Иваныча разыскать?
- Мишку-то?
- Вот именно.
Толик откровенно и деловито помочился с крыльца, Затем приоткрыл дверь
и скомандовал:
- Але! Раздолбай Иваныч! К тебе пришли.
И, подмигнув, добавил:
- С милиции, за алиментами...
Тотчас высунулась багровая рожа, щедро украшенная синими глазами:
- Это... Кому?.. Вы насчет ружья?
- Мне говорили, у вас сдается комната.
На лице Михал Иваныча выразилось сильнейшее замешательство.
Впоследствии я убедился, что это - его обычная реакция на любое, самое
безобидное заявление.
- Комнату?.. Это... Зачем?
- Я работаю в заповеднике. Хочу снять комнату. Временно. До осени. Есть
у вас лишняя комната?
- Дом-то маткин. На мать записан. А матка во Пскове. У ей ноги
распухши...
- То есть, вы комнату не сдаете?
- Прошлый год евреи жили. Худого не скажу, люди культурные... Ни тебе
политуры, ни одеколона... А только - белое, красное и пиво... Лично я евреев
уважаю.
- Они Христа распяли, - вмешался Толик.
- Так это когда было! - закричал Михал Иваныч. - Это еще до революции
было...
- Комнату, - говорю, - сдаете или нет?
- Проводи человека, - распорядился Толик, застегивая ширинку.
Мы шли втроем по деревенской улице. У изгороди стояла тетка в мужском
пиджаке с орденом Красной Звезды на лацкане.
- Зин, одолжи пятерочку! - выкрикнул Михал Иваныч.
Тетка отмахнулась.
- Угоришь с вина... Слыхал, постановление вышло? Всех алкашей повесить
на тросу!..
- Куда?! - расхохотался Михал Иваныч, - Железа не хватит. Всей нашей
металлургии придет хана...
Потом добавил:
- Вот курва старая. Ты у меня еще дров попросишь... Я в лесничестве
работаю - дружбист!
- Кто? - не понял я.
- Бензопила у меня... "Дружба"... Хуяк - и червонец в кармане.
- Дружбист, - ворчала тетка, - с винищем дружишь... До смерти не
опейся...
- Трудно, - как будто даже посетовал Михал Иваныч.

...........................


пьянству - бой!!! блядству - х#й!!!
 
kasimovДата: Вторник, 08.03.11, 22:05 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 258
Статус: Offline
"Всего 6 вечера, а вы уже все пьяны как свиньи",- заорал замполит. "Жизнь, товарищ капитан, опережает мечту",- ответил Фидель.
"Зона"


Даёшь массовые порядки!
 
VOVAДата: Вторник, 15.03.11, 23:14 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 304
Статус: Offline
http://img-fotki.yandex.ru/get/4701/rare.79/0_4f919_b72f2f9e_XL.jpg
 
kasimovДата: Среда, 23.03.11, 08:55 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 258
Статус: Offline
Беседовал я как-то с представителем второй эмиграции. Речь шла о войне. Он сказал:
- Да, нелегко было под Сталинградом. Очень нелегко...
И добавил:
- Но и мы большевиков изрядно потрепали!
Я замолчал, потрясенный глубиной и разнообразием жизни.

"Соло на IBM"


Даёшь массовые порядки!
 
Форум - главная » Разное » Развлечения » Сергей Довлатов (Соло на ундервуде и прочее.....)
Страница 1 из 11
Поиск: