[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ]
Страница 1 из 512345»
Форум - главная » Разное » Развлечения » -=Анекдоты, юмор=-
-=Анекдоты, юмор=-
PropanaДата: Вторник, 30.01.07, 03:24 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Зарегистрировавшиеся
Сообщений: 2
Статус: Offline
За пошлость прошу прощения smile
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"

Сидит значит Петька чё та пишет.Заходит Василий Иваныч.
ВИ:"Петька чё пишешь?"
П:"Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!"
ВМ:"Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!"
П:"Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!"

Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситьсямашина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что:
Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку sad

Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на
пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли.
Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало
его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ
висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные
стропы парашюта...

Осень...Темнеет...
Василий и Настя возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым,
Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
- Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди.
- Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Добавлено (30.01.07, 03:09)
---------------------------------------------
smile
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в "Макдональдс".

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала пять шагов и упала...
"Наверное, бензин кончился,"-подумал Штирлиц

Добавлено (30.01.07, 03:24)
---------------------------------------------
biggrin
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа:
- Ну, чё выскочили?
- Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧЁРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛА... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, чё сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на фиг медведи…

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...

Десятиклассница отпрашивается у отца вечером погулять:
- Только до 11! - предупреждает он.
- Хорошо, хорошо.
Проходит время, наступает 11 - нету. 12 - нету...
В 4 часа ночи звонок в дверь. Разгневанный папаша открывает дверь.
На пороге стоит дочка вертя на указательном пальце свои трусы.
- Не знаю папа что это было, папа, но с сегодняшнего дня это будет
моим хобби.

Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища.
Из-под обломков извлечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...


...........ИГРЫ РА:ZooM`a.............
Главное не мысль и состояние, а суть явления...
Да и суть не так важна, когда не знаешь, что дальше...
Все во всём и все вместе мы в каждом из нас.
 
АлексейДата: Понедельник, 12.02.07, 21:18 | Сообщение # 2
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета

Теща говорит зятю:
— Когда я была молодая, я была такая глупая...
— Мама, вы так хорошо сохранились!

***

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!”

***

— Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
— Да вчера вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Прикрепления: 82767585.jpg(50Kb)
 
KaramelДата: Вторник, 13.02.07, 15:49 | Сообщение # 3
Капитан
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 131
Статус: Offline
happy happy happy
 
ГостьДата: Среда, 28.02.07, 19:57 | Сообщение # 4
Группа: Гости





smile happy [color=red]а с володькой прикольно было бы ха-ха-ха,прикольней чеем алёнка smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile
 
kovboyДата: Четверг, 15.03.07, 12:49 | Сообщение # 5
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
продолжение вышеизложенного
Прикрепления: 71682398.jpg(38Kb)


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
NeverMoreДата: Четверг, 15.03.07, 13:32 | Сообщение # 6
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
как без этого....
Прикрепления: 44506078.jpg(131Kb)


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
kovboyДата: Четверг, 15.03.07, 22:17 | Сообщение # 7
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
вот!так!
Прикрепления: 88120684.jpg(78Kb)


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
KaramelДата: Четверг, 15.03.07, 22:25 | Сообщение # 8
Капитан
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 131
Статус: Offline
happy happy happy ..........шалуны)
 
NeverMoreДата: Пятница, 16.03.07, 19:20 | Сообщение # 9
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
http://www.izvestia.ru/world/article3102075/index.html

--------------------------------------------------------------------------------


Самый глупый президент
Из всех президентов, руководивших Соединенными Штатами за последние 60 лет, Джордж Буш-младший обладает самым низким умственным коэффициентом (IQ). Об этом говорится в результатах исследования, распространенных институтом Ловенштейна, штат Пенсильвания. Согласно полученным учеными данным, у нынешнего главы Белого дома этот показатель равен числу 91.

У последних шести президентов-республиканцев умственный показатель в среднем составлял 115,5, причем самым высоким уровнем - 155 - обладал Ричард Никсон. Что касается демократов, то у глав Белого дома от этой партии в указанный период средний уровень достигал числа 156, а у Билла Клинтона - даже 182, поэтому он является абсолютным лидером. На последнем месте находился Линдон Джонсон (126), который руководил страной с 1963 по 1969 год.

Подобное исследование проводится с 1973 года в сравнении с предыдущими президентами, начиная с Франклина Рузвельта, который находился у власти в США с 1933 по 1945 год, уточняет "Интерфакс".



Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
StoneДата: Суббота, 24.03.07, 21:02 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 540
Статус: Offline
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Добавлено (24.03.07, 20:53)
---------------------------------------------
Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам

До того, как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему: ___
2. Теперь опишите ее более точно: ___
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Добавлено (24.03.07, 20:54)
---------------------------------------------
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Добавлено (24.03.07, 20:57)
---------------------------------------------
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

(с) Забавные фразы

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он
убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица
смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица
понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за
пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла:
вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был
счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

© bormor

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Добавлено (24.03.07, 21:00)
---------------------------------------------
Встречают ночью два громилы програмиста:
- Деньги или жизнь!
- Провайдеры - Подумал програмист

Добавлено (24.03.07, 21:02)
---------------------------------------------
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите, тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Хочешь выйти КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Закурил сам угости водителя.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать!

Умные люди дверями не хлопают!

Это не Билайн все входящие платят.

Сидячих мест сколько сядет, стоячих сколько влезет.

Стоячих мест немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

 
dimmДата: Воскресенье, 25.03.07, 19:04 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 449
Статус: Offline
good

FD
 
StoneДата: Воскресенье, 25.03.07, 20:20 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 540
Статус: Offline
особенно это
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
 
МамулькаДата: Вторник, 27.03.07, 23:44 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 756
Статус: Offline
lol
 
StoneДата: Четверг, 29.03.07, 10:20 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 540
Статус: Offline
а какой больше всего нравится, пишите!!!
 
АлексейДата: Понедельник, 23.04.07, 22:48 | Сообщение # 15
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
-- Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

-- Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

-- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

-- Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

-- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

-- Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27-е нежно полирует кости.

-- Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает.
- Ой, мамочка..." - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

-- Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не спит!"

-- Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

-- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...

 
kovboyДата: Четверг, 26.04.07, 10:34 | Сообщение # 16
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
из школьного дневника
Прикрепления: 86671935.jpg(24Kb)


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
kovboyДата: Четверг, 26.04.07, 10:37 | Сообщение # 17
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
для тех кто не забыл ещё математику.прочтите повнимательнее
Прикрепления: 62283257.jpg(120Kb)


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
АлексейДата: Четверг, 26.04.07, 21:19 | Сообщение # 18
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
м-да... surprised
 
X-losinkaДата: Четверг, 26.04.07, 21:23 | Сообщение # 19
Капитан
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 167
Статус: Offline
Вау!!! Это ччьи ж такие?
 
RaspberryДата: Пятница, 27.04.07, 22:36 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 512
Статус: Offline
А грамматические ошибки wacko ,я молчу про содержание...А нету сочинения случаем этого автора? happy

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
 
X-losinkaДата: Суббота, 28.04.07, 01:31 | Сообщение # 21
Капитан
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 167
Статус: Offline
Я так думаю,что это искусственно всё понаписано для хохмы. Таких "перлов" не найти в школе. Детки сейчас такие умненькие... wink Raspberry,как думаешь?

p.s.Ничего,что я на "ты" ?

 
dimmДата: Суббота, 28.04.07, 10:07 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 449
Статус: Offline
да не, слишком натурально

FD
 
АлексейДата: Вторник, 08.05.07, 22:49 | Сообщение # 23
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
Военная темка:

*Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а дaвай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

*Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

*- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут - а я иду!

 
NeverMoreДата: Вторник, 22.05.07, 20:58 | Сообщение # 24
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

Добавлено (22.05.07, 20:41)
---------------------------------------------
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Добавлено (22.05.07, 20:44)
---------------------------------------------
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Добавлено (22.05.07, 20:48)
---------------------------------------------
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Добавлено (22.05.07, 20:52)
---------------------------------------------
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...

Добавлено (22.05.07, 20:54)
---------------------------------------------
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Добавлено (22.05.07, 20:55)
---------------------------------------------
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

Добавлено (22.05.07, 20:57)
---------------------------------------------
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Добавлено (22.05.07, 20:57)
---------------------------------------------
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Добавлено (22.05.07, 20:58)
---------------------------------------------
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
МамулькаДата: Вторник, 22.05.07, 21:04 | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 756
Статус: Offline
Quote (X-losinka)
Таких "перлов" не найти в школе. Детки сейчас такие умненькие...

X-losinka, как человек, проработавший не один год в школе, скажу, что еще и не такие перлы встречаются! Это вполне реальные "перлы" biggrin .

NeverMore, happy good

 
Форум - главная » Разное » Развлечения » -=Анекдоты, юмор=-
Страница 1 из 512345»
Поиск: