Более того,у нас в России было гораздо хуже!!!

А у меня ребенок написала сразу два письма из расчета, что что-нибудь да найдет под елкой, а то одно может и не дойти до адресата... Практичный человечек растет!

Реальная переписка в аське )))))))
Я бьюсь в истерике до сих пор)))))))))))))))

ПОВАР (01: PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*..чил вчера половник....прилипли, @уки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01: PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!! !!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01: PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:1 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:1 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:2 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.... ..... ИК! %-))

ПОВАР (01:2 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:2 PM) : Мля, а я повелся...!!!

Necroscope (01:2 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:3 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:3 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:4 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:4 PM) : тада тока с потолком! %_))) ))) ) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:5 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:6 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:6 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:8 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:8 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:8 PM) : Плакаю.... Я ща умру!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:9 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:9 PM) : Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там... прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:5 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *)пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *)па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевает жисть ))))))))))))

ЖЕСТЬ!

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

в инете сейчас читаю...не могла не поделиться

ДОНОС № __________

Уважаемый______________________________

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу

привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых

членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года

(время московское), в то время как Вы самоотверженно______________________

____________________________________, несознательные члены, нашего здорового

коллектива____________________________________________________________________

_________________________самым бесстыдным образом

_____________________________________________________ проявляя тем самым

халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая

элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся

в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и

_______________________________________________________________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением

нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________

_______________________________________________________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________и

_______________________неоднократно совершали___________________________

________________________цинично прикрываясь_____________________и искусно

маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и

№_____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на

истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно

назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и бескорыстной преданностью,

Добавлено (06.10.11, 16:11)
---------------------------------------------
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Добавлено (26.04.12, 18:04)
---------------------------------------------
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

Добавлено (26.04.12, 18:06)
---------------------------------------------
Собрaлись русские деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется выпили очень хорошо,
и тут окaзaлось, что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть.
А мужик глупый только мешaется, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят,
чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл...