[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум - главная » Разное » Развлечения » -=Анекдоты, юмор=-
-=Анекдоты, юмор=-
AssanДата: Понедельник, 22.12.08, 21:28 | Сообщение # 76
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 794
Статус: Offline
Какой Дед Мороз?В стране Ж..А ,А ты Дед Морозу письма предлагаешь писать, wacko

пути Господни неисповедимы.
 
kovboyДата: Понедельник, 22.12.08, 22:34 | Сообщение # 77
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
Quote (Assan)
Какой Дед Мороз?В стране Ж..А ,А ты Дед Морозу письма предлагаешь писать,

Так что теперь сидеть горевать?У нас это в России не в первой! Assan, не вгоняй себя в депресию.


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
NeverMoreДата: Вторник, 23.12.08, 07:40 | Сообщение # 78
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
Quote (kovboy)
У нас это в России не в первой!

Более того,у нас в России было гораздо хуже!!!


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
АлексейДата: Вторник, 23.12.08, 10:53 | Сообщение # 79
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
Немного бредово, но позабавиться над письмом можно happy
 
МамулькаДата: Вторник, 23.12.08, 15:16 | Сообщение # 80
Группа: Гости





Прикольное письмо вышло happy

А у меня ребенок написала сразу два письма из расчета, что что-нибудь да найдет под елкой, а то одно может и не дойти до адресата... Практичный человечек растет!

 
AlenkaДата: Среда, 07.01.09, 17:53 | Сообщение # 81
Сержант
Группа: Friends
Сообщений: 47
Статус: Offline
Прочитала...в сети.... Представила....

Реальная переписка в аське )))))))
Я бьюсь в истерике до сих пор)))))))))))))))

ПОВАР (01: PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*..чил вчера половник....прилипли, @уки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01: PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!! !!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01: PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:1 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:1 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:2 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.... ..... ИК! %-))

ПОВАР (01:2 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:2 PM) : Мля, а я повелся...!!!

Necroscope (01:2 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:3 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:3 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:4 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:4 PM) : тада тока с потолком! %_))) ))) ) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:5 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:6 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:6 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:8 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:8 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:8 PM) : Плакаю.... Я ща умру!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:9 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:9 PM) : Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там... прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:5 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *)пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *)па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевает жисть ))))))))))))

ЖЕСТЬ!


Делай добро и бросай его в воду.Оно не пропадёт - добром к тебе вернётся.
 
AssanДата: Четверг, 29.01.09, 20:50 | Сообщение # 82
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 794
Статус: Offline
В Инете прочитал -Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


пути Господни неисповедимы.
 
АлексейДата: Четверг, 29.01.09, 21:06 | Сообщение # 83
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
Забавно! happy
 
ТатаДата: Пятница, 30.01.09, 16:18 | Сообщение # 84
Лейтенант
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 91
Статус: Offline
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

в инете сейчас читаю...не могла не поделиться biggrin

 
best2Дата: Пятница, 30.01.09, 17:59 | Сообщение # 85
Новичок
Группа: Зарегистрировавшиеся
Сообщений: 3
Статус: Offline
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом: готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту
самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву
бомбу, свяжу!
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении
у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду
к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю,
тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных
террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади
один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а
спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86".
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10,000 м.
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10,000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10,000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой,
так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!


Живу только интернетом, не надо мне ни компьютерные столы ни шкафы ни другая мебель.online-Бомж/ прощай OFF )))
 
NeverMoreДата: Вторник, 17.03.09, 16:03 | Сообщение # 86
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
Шаблон доноса:

ДОНОС № __________

Уважаемый______________________________

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу

привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых

членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года

(время московское), в то время как Вы самоотверженно______________________

____________________________________, несознательные члены, нашего здорового

коллектива____________________________________________________________________

_________________________самым бесстыдным образом

_____________________________________________________ проявляя тем самым

халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая

элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся

в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и

_______________________________________________________________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением

нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________

_______________________________________________________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________и

_______________________неоднократно совершали___________________________

________________________цинично прикрываясь_____________________и искусно

маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и

№_____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на

истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно

назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и бескорыстной преданностью,


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
LiДата: Четверг, 16.04.09, 12:51 | Сообщение # 87
Майор
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 222
Статус: Offline
 
АлексейДата: Среда, 02.09.09, 16:04 | Сообщение # 88
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить, нажмите звёздочку, если нет, решётку. Спасибо...
 
masiaДата: Четверг, 03.09.09, 15:32 | Сообщение # 89
Рядовой
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 26
Статус: Offline
Друг пожаловался:
"Я на днях спешил в поликлинику.
Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку.
На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
До сих она мне так и не позвонила... (( "
 
kovboyДата: Понедельник, 05.04.10, 10:58 | Сообщение # 90
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline
Как повысить рейтинг "В Контакте"

"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
NeverMoreДата: Четверг, 07.04.11, 06:33 | Сообщение # 91
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
http://lurkmore.ru/Пихота

Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
АлексейДата: Суббота, 04.06.11, 12:19 | Сообщение # 92
Генерал (ветеран форума)
Группа: Aдмин
Сообщений: 3514
Статус: Offline
У Димона день рождения, вдруг звонок от Володьки---Спустись-ка вниз сюрприз для тебя есть. Побежал сломя голову Димочка и Опа-а-а видит МЕРСЕДЕС последней модели, просто супер, мечта!
Садись Димон, покатаемся. О спасибо тебе Вова, ой удружил, классный подарок! запрыгнул Дима в автомобиль, включил зажигание и гавкнул поехалиии! И вдруг видит у машины руля нет... Хм странно, ничего не пойму--- а где руль?

Владимир Владимирович спокойно отвечает---А руль Дмитрий Анатольевич, в надежных руках!
 
NeverMoreДата: Четверг, 06.10.11, 16:11 | Сообщение # 93
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
В Антарктиде найдена нефть.Скоро кровавому режиму пингвинов придет конец!

Добавлено (06.10.11, 16:11)
---------------------------------------------
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
kovboyДата: Понедельник, 05.03.12, 01:33 | Сообщение # 94
Генерал (ветеран форума)
Группа: Friends
Сообщений: 1836
Статус: Offline


"Если кто-то сделал тебе плохо, не кидайся в бой и не спеши мстить, просто сядь на берегу реки и жди пока труп обидчика проплывет мимо…" Лао-цзы
 
Сергей2009Дата: Понедельник, 19.03.12, 16:06 | Сообщение # 95
Полковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 189
Статус: Offline
Нашёл в инете.
Прикрепления: 0422269.jpg(60Kb)
 
IriskaДата: Понедельник, 09.04.12, 14:30 | Сообщение # 96
Капитан
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 138
Статус: Offline
Прикрепления: 5432983.jpeg(46Kb)


Человека, который не по зубам, едят глазами и сплетнями.
 
antimigДата: Вторник, 17.04.12, 15:42 | Сообщение # 97
Подполковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 567
Статус: Offline
Деревенская семья. Жена от рассвета до заката вкалывает по хозяйству, а муж болтается по соседям, стаканы сшибает. Как то под вечер приходит муж домой и говорит жене
-Мань есть чего перекусить?
- Иди коню хер перекуси, третий день с кобылы не слезает!!!!!!
 
NeverMoreДата: Четверг, 26.04.12, 18:06 | Сообщение # 98
Генерал (ветеран форума)
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 1657
Статус: Offline
...

Добавлено (26.04.12, 18:04)
---------------------------------------------
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

Добавлено (26.04.12, 18:06)
---------------------------------------------
Собрaлись русские деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется выпили очень хорошо,
и тут окaзaлось, что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть.
А мужик глупый только мешaется, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят,
чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл...

Прикрепления: 0129896.jpg(67Kb)


Реальность-это чудо,к которому привыкли.....
 
antimigДата: Суббота, 28.04.12, 13:17 | Сообщение # 99
Подполковник
Группа: Полноправные участники
Сообщений: 567
Статус: Offline
Тов. жильцы, имейте совесть! Выбрасывайте мусор в соседний двор!
 
Elza92Дата: Воскресенье, 29.07.12, 15:16 | Сообщение # 100
Новичок
Группа: Зарегистрировавшиеся
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!
 
Форум - главная » Разное » Развлечения » -=Анекдоты, юмор=-
Страница 4 из 5«12345»
Поиск: