Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей
крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную
речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя
быть
иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты
являлся
бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что
программирование
- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а
приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что
ПИФИЯ
гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа
мысли и
несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё
тяжёлым
командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно
порскают
голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО -
казёл, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо
умнее и
культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь!
Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом
Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в
сортир, а я
буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не
понять.
После фуршета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно -
получишь
приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А
её туда
насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут,
аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно
запирают в
холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники,
эстонские
боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу
они не
догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы -
великие
режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был
неминуемо
погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот
возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который
воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские
больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай:
или ты
делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши
похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная
нарезка из
самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем
осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
Добавлено (13.09.07, 15:07)
---------------------------------------------
хух на сёдня хватит вечерком
Добавлено (13.09.07, 15:08)
---------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
- "Ты кто?"
- "Смерть"
- "А почему без косы?"
- "Так справлюсь!"
-------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------- ---------------------------------------------
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
-------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------- --------------------------------------------
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
-------------------------------------------------------------------------------------
Поспорили русский, хохол и грузин кто больше арбузов унесет за раз. Русский говорит:"Два".
- Как?
- Да два под мышку и все дела!
Хохол говорит: "Три!".
- Как?
- Два под мышку и один на шишку!
Грузин говорит: "Пять!".
- Как?
- Два под мышку и хохла на шишку!
-------------------------------------------------------------------------------------
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
-------------------------------------------------------------------------------------
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета
Добавлено (13.09.07, 21:04)
---------------------------------------------
^_^ ^_^ 
Добавлено (13.09.07, 21:06)
---------------------------------------------
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душе раздирающий крик:
- ДАЙ!!!!!
- Чт-тт-о?ПП-пи-ррр-рож-жок?
- НЕт! Бумагу!!!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша далеко и надолго вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?(Наша печальная реальность)
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, сказал волк и громко заплакал.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
^_^ ^_^
Добавлено (13.09.07, 21:06)
---------------------------------------------
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс..
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Добавлено (13.09.07, 21:07)
---------------------------------------------
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.
- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?
Спорят двое за бутылкой:
- У мужика самое ценное где?
- Самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования:
"Единая Россия" - 25% бюллетеней,
КПРФ - 13%,
ЛДПР - 11% соответственно.
А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист .
Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия
Добавлено (13.09.07, 21:09)
---------------------------------------------
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…
- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску
В разгар рабочего дня звонит муж:
- Слушай, мне тут халтура подвернулась, я задержусь сегодня.
- Ладно, - говорю, - халтура вещь хорошая...
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!
Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.
- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно
ХОРОШИЕ здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами)) ^_^ ^_^
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
-Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Солянка, сэр!
-А почему не "овсянка, сэр"?
-Подлянка, сэр!
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
Добавлено (13.09.07, 21:12)
---------------------------------------------
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
^_^
Добавлено (14.09.07, 07:44)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
1 -В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
2 -На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
3 -Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2001 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
4 - приводит дочь нового русского в дом своего парня знакомить с папой.
- Отец спрашивает - на что собираешься оплачивать отдых моей дочурки???? С божей помощью ,отвечает тот.
Добавлено (14.09.07, 13:07)
---------------------------------------------
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
Из интервью Г. Ярцева: "Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в клубах играть будет..."
Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...
Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный
Надеюсь, Ваш интерес удовлетворен. Справедливости ради замечу, что не все админы думают и поступают так же, как я.
Желаю вам удачи в дальнейшем духовном поиске, искренне Ваш, К
Cтихи
Есть стихи алые, нежные, сочные.
Есть стихи глупые, есть стихи точные.
Есть те, что в сердце. Есть те, что в точку…
Есть те, что с перцем. Есть те, что ночью
Ночные, пустые и очень яркие
Откровенные, до неприличья жаркие
О счастье, о снах, о любви…
А еще бывают ТВОИ!
Уважаемые разработчики! я вот курить бросаю, но вечерами, общаясь на вашем сайте не замечаю как ручки сами берут сигарету и закуривают. не могли бы Вы сделать так, чтобы у меня на каждой приходящей SMS-ке где-нить сверху было написано чё-нить типа "положь сигарку обратно"? Может я здесь не один такой? А Вам могут и премию дать за вклад в борьбу с курением! Спасибо, если сразу не удалите. Mixer
Ответ: Есть стопудовый способ решения проблемы. Положите в сигаретную пачку мышеловку. Думаем, одного опыта будет вполне достаточно для усиления общей осознанности при попытках протянуть шаловливые ручки к цилиндрическим предметам вообще и к сигаретам в частности. Правда, вполне возможно, что некоторое время справлять нужду будет страшно.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Много предлагают способов борьбы с терроризмом. Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший (или так толком и не бывший) министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!".
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
_________________
Добавлено (14.09.07, 13:08)
---------------------------------------------
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...
Вернуться к началу
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
умирает старый еврей
просит внука :
- Мойша, я хотел бы перед смертью последний раз поесть фаршированую рыбу, сходи к бабушке принеси мне фаршированую рыбу.
Мойша возвращается:
- Бабушка сказала - рыба на потом.
- Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука»,
«на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Рабинович поймал золотую рыбку. Золотая рыбка говорит, я исполню твои 3 желания. Хочу дом на берегу средиземного моря, 3 миллиона долларов на счет в банке и грудастую женщину. Это значит первое...
Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Она:
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?"
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
К директору крутой фирмы приехал друг прямо на работу. выпили, закусили, поболтали и, как часто происходит, загорелось ниже пояса... Директор звонит своей секретарше по громкой связи:
- Людочка, зайди ко мне! Нужно срочно принять две телеграммки!
- Не могу Сергей Венеаминович! У меня сейчас месячный отчёт!
- Ничего страшного, Людочка, одну телеграммку вы примете устно, а другая пойдёт задним числом!
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
в музее медицины под заспиртованым в колбе эмбрионом человека надпись: Вечно пьяный, вечно молодой
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей надо завязывать...
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
В цирке. "Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап? Папа? ПАААПКААААА!!!!"
Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то гад мешает говорить!
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Сидорчyк.
Hаркоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????
МОРФЕЙ: Что это они делают?
а гдке моксимкол
Assan, где ты только такие находишь?!
