ПРОШУ ВСЕХ О ПОМОЩИ:
1. В распространении приглашения по п/я
2. Нужна карта Лосино-Петровского с детализацией вплоть до номеров домов
3. Напишите улицу и номер своего и соседних домов и число в каждом квартир, подъездов и этажей
4. Сделайте перепост в своих ЖЖ http://artushin.livejournal.com/56239.html?mode=reply. Напишите в соц. сетях о митинге.
5. Приглашайте на митинг своих друзей, родственников, знакомых
6. Приходите на митинг и если есть, что сказать всем желающим будет предоставлено слово

Буду признателен за любую помощь из перечисленного..
Понимаю, что возможно это все слишком сложно (без всякой иронии). Никого не осуждаю т.к.: "Не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите таким и вас судить будут, какой мерой меряете, такой и вас мерять будут".

Связаться со мной можете любым удобным Вам способом:
8 926 955 87 95
kasimovvadim@mail.ru

С уважением,
Вл. Лактюшин

Тут только один вывод на ум приходит- Мудило.
Ты слюной то поменьше брызгай, они тебе ещё пригодятся.
Меня попрошу не приплетать, мне пох и на воду и на тебя.И на все партии вместе взятые.

http://www.youtube.com/watch?v=0WSbuLweU-A&feature=player_embedded

Если немного изменить звуковую дорожку, то и ходить никуда не нада.

Вариант звуковой дорожки этого клипа для лосинок:

"Уважаемые жители города Лосино-Петровский!
Во-первых хочу вас поздравить, поздравить с тем, что вы пришли сегодня на это мероприятие,
а это значит, что вам не всё равно что будет с вашим городом.
Хотелось бы представиться - зовут меня Лактюшин Владимир, я являюсь тем-то и тем-то,
а так же председателем московского областного общества "мой двор".
(пригнанная масовка скандирует "мой двор! мой двор!").
Я уже неделю живу в городе Лосино-Петровском с женой и маленьким ребенком
и в дальнейшем собираюсь связать с этим городом свою жизнь.
Хотелось бы сказать, то что мне, в лице общественного движения, и вам
не всё равно что будет твориться с городом дальше, и мне не всё равно ..."
(далее прогоняется стандартная шняга про херовую воду с описанием всяких ужасов типа купания
младенцев, спотыкающихся старцев тащащих за собой санки с баклажками как в блокаду итд итп)
"... хотелось бы отметить - (с возмущением) непонятным, вот мне непонятным, например действие
некоторых депутатов совета депутатов, которые допускают..."
(снова прогон про херовую воду)
"и вот не ради ли того, чтобы положить очередную круглую сумму себе в карман?
Как вы считаете ???"
(пригнанная массовка и немногочисленные, поддавшиеся стадному чувству аборигены
нестройным хором - "да-а-а-а-а")
"(с хитрым видом и с ленинским прищуром) Господин Ерастов(Манаенков) наверно понимает,
потому что он там присутствует, о чем я говорю.
Наше движение ..." (далее следует рекламная байда своей компашки, с указанием числа членов)
"... и от этого движения, я могу чиста канкретна сказать - МЫ ПРОТИВ ..."
(третий прогон про херовую воду с некоторой долей пафоса,
далее следует бодяга про херовую работу жкх и прочее в том же духе)
"... ну и хотелось бы поздравить всех женщин с восьмым марта.
Я выразил свою точку зрения - всего доброго"

Занавес.

PS Рекомендация организаторам - массовку лучше вербовать местную, город у нас маленький, чужие
(если они еще и транспоранты припрут) как-то сразу будут бросаться в глаза...

PPS Просьба местным жителям, которые попрутся на митинг, задать невинный вопросец новоявленным троцким: "А что вы КОНКРЕТНО предлагаете?"

Тэффи

Когда рак свистнул

Рождественский ужас



Елка горела, гости разъехались.
Маленький Петя Жаботыкин старательно выдирал мочальный хвост у новой лошадки и прислушивался к разговору родителей, убиравших бусы и звезды, чтобы припрятать их до будущего года. А разговор был интересный.
-- Последний раз делаю елку, -- говорил папа Жаботыкин.-- Один расход, и удовольствия никакого.
-- Я думала, твой отец пришлет нам что-нибудь к празднику,-- вставила maman Жаботыкина.
-- Да, черта с два! Пришлет, когда рак свистнет.
-- А я думал, что он мне живую лошадку подарит,-- поднял голову Петя.
-- Да, черта с два! Когда рак свистнет.
Папа сидел, широко расставив ноги и опустив голову. Усы у него повисли, словно мокрые, бараньи глаза уныло уставились в одну точку.
Петя взглянул на отца и решил, что сейчас можно безопасно с ним побеседовать.
-- Папа, отчего рак?
-- Гм?
-- Когда рак свистнет, тогда, значит, все будет?
-- Гм!..
-- А когда он свистит?
Отец уже собрался было ответить откровенно на вопрос сына, но, вспомнив, что долг отца быть строгим, дал Пете легонький подзатыльник и сказал:
-- Пошел спать, поросенок!
Петя спать пошел, но думать про рака не перестал. Напротив, мысль эта так засела у него в голове, что вся остальная жизнь утратила всякий интерес. Лошадки стояли с невыдранными хвостами, из заводного солдата пружина осталась невыломанной, в паяце пищалка сидела на своем место -- под ложечкой,-- словом, всюду мерзость запустения. Потому что хозяину было не до этой ерунды. Он ходил к раздумывал, как бы так сделать, чтобы рак поскорее свистнул.
Пошел на кухню, посоветовался с кухаркой Секлетиньей. Она сказала:
-- Не свистит, потому что у него губов нетути. Как губу наростит, так и свистнет.
Больше ни она, ни кто-либо другой ничего объяснить не могли.
Стал Петя расти, стал больше задумываться.
-- Почему-нибудь да говорят же, что коли свистнет, так все и исполнится, чего хочешь.
Если бы рачий свист был только символ невозможности, то почему же не говорят: "когда слон полетит" или "когда корова зачирикает". Нет! Здесь чувствуется глубокая народная мудрость. Этого дела так оставить нельзя. Рак свистнуть не может, потому что у него и легких-то нету. Пусть так! Но неужели же не может наука воздействовать на рачий организм и путем подбора и различных влияний заставить его обзавестись легкими.
Всю свою жизнь посвятил он этому вопросу. Занимался оккультизмом, чтобы уяснить себе мистическую связь между рачьим свистом и человеческим счастьем. Изучал строение рака, его жизнь, нравы, происхождение и возможности.
Женился, но счастлив не был. Он ненавидел жену за то, что та дышала легкими, которых у рака не было. Развелся с женой и всю остальную жизнь служил идее.
Умирая, сказал сыну:
-- Сын мой! Слушайся моего завета. Работай для счастья ближних твоих. Изучай рачье телосложение, следи за раком, заставь его, мерзавца, изменить свою натуру. Оккультные науки открыли мне, что с каждым рачьим свистом будет исполняться одно из самых горячих и искренних человеческих желаний. Можешь ли ты теперь думать о чем-либо, кроме этого свиста, если ты не подлец? Близорукие людишки строят больницы и думают, что облагодетельствовали ближних. Конечно, это легче, чем изменить натуру рака. Но мы, мы -- Жаботыкины, из поколения в поколение будем работать и добьемся своего!
Когда он умер, сын взял на себя продолжение отцовского дела. Над этим же работал и правнук его, а праправнук, находя, что в России трудно заниматься серьезной научной работой, переехал в Америку. Американцы не любят длинных имен и скоро перекрестили Жаботыкина в мистера Джеба, и, таким образом, эта славная линия совсем затерялась и скрылась от внимания русских родственников.
Прошло много, очень много лет. Многое на свете изменилось, но степень счастья человеческого осталась ровно в том же положении, в каком была в тот день, когда Петя Жаботыкин, выдирая у лошадки мочальный хвост, спрашивал:
-- Папа, отчего рак?
По-прежнему люди желали больше, чем получали, и по-прежнему сгорали в своих несбыточных желаниях и мучились.
Но вот стало появляться в газетах странное воззвание:
"Люди! Готовьтесь! Труды многих поколений движутся к концу! Акционерное общество "Мистер Джеб энд компани" объявляет, что 25 декабря сего года в первый раз свистнет рак, и исполнится самое горячее желание каждого из ста человек (1%). Готовьтесь!"
Сначала люди не придавали большого значения этому объявлению. "Вот,-- думали,-- верно, какое-нибудь мошенничество. Какая-то американская фирма чудеса обещает, а все сведется к тому, чтобы прорекламировать новую ваксу. Знаем мы их!"
Но чем ближе подступал обещанный срок, тем чаще стали призадумываться над американской затеей, покачивали головой и высказывались надвое.
А когда новость подхватили газеты и поместили портрет великого изобретателя и снимок с его лаборатории во всех разрезах, никто уже не боялся признаться, что верит в грядущее чудо.
Вскоре появилось и изображение рака, который обещал свистнуть. Он был скорее похож на станового пристава из Юго-Западного края, чем на животное хладнокровное. Выпученные глаза, лихие усы, выражение лица бравое. Одет он был в какую-то вязаную куртку со шнурками, а хвост не то был спрятан в какую-то вату, не то его и вовсе не было.
Изображение это пользовалось большой популярностью. Его отпечатывали и на почтовых открытках, раскрашенное в самые фантастические цвета,-- зеленый с голубыми глазами, лиловый в золотых блестках и т. д. Новая рябиновая водка носила ярлык с его портретом. Новый русский дирижабль имел его форму и пятился назад. Ни одна уважающая себя дама не позволяла себе надеть шляпу без рачьих клешней на гарнировке.
Осенью компания "Мистер Джеб знд компани" выпустила первые акции, которые так быстро пошли в гору, что самые солидные биржевые "зайцы" стали говорить о них почтительным шепотом.
Время шло, бежало, летело. В начале октября сорок две граммофонные фирмы выслали в Америку своих представителей, чтобы записать и обнародовать по всему миру первый рачий свист.
25 декабря утром никто не заспался. Многие даже не ложились, высчитывая и споря, через сколько секунд может на нашем меридиане воздействовать свист, раздавшийся в Америке. Одни говорили, что для этого пойдет времени не больше, чем для электрической передачи. Другие кричали, что астральный ток быстрее электрического, а так как здесь дело идет, конечно, об астральном токе, а не о каком-нибудь другом, то и так далее.
С восьми часов утра улицы кишели народом. Конные городовые благодушно наседали на публику лошадиными задами, а публика радостно гудела и ждала.
Объявлено было, что тотчас по получении первой телеграммы дан будет пушечный выстрел.
Ждали, волновались. Восторженная молодежь громко ликовала, строя лучезарные планы. Скептики кряхтели и советовали лучше идти домой и позавтракать, потому что, само собой разумеется, ровно ничего не будет, и дураков валять довольно глупо.
Ровно в два часа дня раздался ясный и гулкий пушечный выстрел, и в ответ ему ахнули тысячи радостных вздохов.
Но тут произошло что-то странное, непредвиденное, необычное, что-то такое, в чем никто не смог и не захотел увидеть звена сковывавшей всех цепи: какой-то высокий толстый полковник вдруг стал как-то странно надуваться, точно нарочно; он весь разбух, слился в продолговатый шар; вот затрещало пальто, треснул шов на спине, и, словно радуясь, что преодолел неприятное препятствие, полковник звонко лопнул и разлетелся брызгами во все стороны.
Толпа шарахнулась. Многие, взвизгнув, бросились бежать.
-- Что такое? Что же это?
Бледный солдатик, криво улыбаясь трясущимися губами, почесал за ухом и махнул рукой:
-- Вяжи, ребята! Мой грех! Я ему пожелал: "Чтоб те лопнуть!"
Но никто не слушал и не трогал его, потому что все в ужасе смотрели на дико визжавшую длинную старуху в лисьей ротонде; она вдруг закружилась и на глазах у всех словно юркнула в землю.
-- Провалилась, подлая! -- напутственно прошамкали чьи-то губы.
Безумная паника охватила толпу. Бежали, сами не зная куда, опрокидывая и топча друг друга. Слышался предсмертный храп двух баб, подавившихся собственными языками, а над ними громкий вой старика:
-- Бейте меня, православные! Моя волюшка в энтих бабах дохнет!
Жуткая ночь сменила кошмарный вечер. Никто не спал. Вспоминали собственные черные желания и ждали исполнения над собою чужих желаний.
Люди гибли как мухи. В целом свете только одна какая-то девчонка в Северной Гвинее выиграла от рачьего свиста: у нее прошел насморк по желанию тетки, которой она надоела беспрерывным чиханьем. Все остальные добрые желания (если только они были) оказались слишком вялыми и холодными, чтобы рак мог насвистывать их исполнение.
Человечество быстрыми шагами шло к гибели и погибло бы окончательно, если бы не жадность "Мистера Джеба энд компани", которые, желая еще более вздуть свои акции, переутомили рака, понуждая его к непосильному свисту электрическим раздражением и специальными пилюлями.
Рак сдох.
На могильном памятнике его (работы знаменитого скульптора по премированной модели) напечатана надпись:
"Здесь покоится свистнувший экземпляр рака -- собственность "Мистера Джеба энд компани", утоливший души человеческие и насытивший пламеннейшие их желания.
-- Не просыпайся!"

1911

Не переживайте, Лактюшин, в Подмосковье еще много маленьких городов и поселков. В каждом есть проблемы местного масштаба. Есть, где повыступать.

Только уровень у Вас немного низковат, подрастите немного.

kasimov а ты с какого перепугу во внутренние дела города полез.... езжай в свое раменское и там делов не переделать.... али ты решил всю Московскую область приватизировать.... в жуковском тебе уже показали твое место.... тута без тебя есть поколение next .... еслиб ты пришёл с вантузом и попросился у жителей взять тя на работу чистить унитазы.... эт был другой коленкор.... а так тута и без тя горлопанов хватает.... правда один седня отвалил....

Добавлено (26.02.11, 11:15)
---------------------------------------------
VOVA,

Ну а вообще компромат.ру не очень надёжный источник, там даже про Путина и Медведева написано

В общем, так как возразить моей позиции по существу невозможно (Вода ржавая? Ржавая. Делать что-то с этим кроме обсуждения на форуме надо? Надо.) astalavista и ряд др. персонажей пытается подменить обсуждение социальной проблемы обсуждением моей персоны. Бог в помощь. Я Вам даже тему создал - Негодяй Владимир Лактюшин.

Все сказал. На выпады в личный адрес больше отвечать не буду.

Эх жалко! Быстро сдулся клоун.

Веселуха и глумление только начались...

Вернись, я всё прощу

PS Обосрали - обтекай, а не умеешь - впитывай ... (с) детская поговорка

Добавлено (26.02.11, 17:25)
---------------------------------------------
Посмотрим кто обтекать будет :-))))

Добавлено (26.02.11, 17:30)
---------------------------------------------
astalavista, надо тебя искупать в ржавой воде, чтобы ты осознал действительность г.Лосино-Петровский :-)))

На чиновников мне насрать. А воду вы чё, своими длинными языками очистите?

В гости ходят по приглашению, а вы тут нам нах.й не уперлись.

Я ваащето тут родился и прожил всю жизнь. А вы пи.дуйте-ка по холодку откель приперлись.

Увидимся скоро ...